Kejahatanku.. suatu muhasabah...

Sedih dan sadis... entahlah aku x tahu perasaan sendri... 4 tahun??... gile... macam tu je belalu... apa yang telah aku lakukan sepanjang 4 tahun ini??... ah, satu petanyaan yang memeritkan minda... bergelar seorang mahasiswa... satu jawatan yang menaikkan ego sendiri.. menganggap diri hebat, apatah lagi tidak ramai yang punya peluang yang sama... di menara ilmu ini... ah, satu perjalanan yang kejap... adakah masa itu pantas berlalu??... arghh.. aku sering percaya masa berlalu mengikut sukatnya.. benar, sudah 4 tahun mengikut laluannya yang sebenar...

Pengalaman, mungkin satu2nya kebaikan yang aku punya di bumi kampus ini... apatah lagi akademikku tidak lagi sebaik dulu...buktinya, untuk menyambung master sahaja, aku terpaksa bagai seorang pengemis ke hulu ke hilir mencari pensyarah yang sudi menerimaku menjadi student master mereka... ah, benar hubungan yang baik dengan pensyarah membantu... sehinggakan ramai pula pensyarah yang menolak secara berhemah... haha... dari satu sudut, sangat berbekas di mindaku... dengan jawatan yang mereka punya.. . boleh sahaja mereka terus menolakku dengan berterus terang... haha... namun, ada juga yang memberi peluang.. syukran ku ucapkan... cuma agak sadis, tiada pula sumber kewangan, biasiswa mahupun geran yang dipunyai oleh mereka... haha... kalaulah aku anak bolkiah... atau ada sesiapa yang ingin menajaku??... hehe..ada kekesalan disitu kerana tidak score... arghh tidak mahu menyesali nasib.. apatah lagi resultku juga banyak dipengaruhi oleh kesihatan mentalku dan juga fizikalku... hehe satu cubaan menyalahkan jemaah??... gile... masih x mahu mengaku salah!...

Tidak mengapa, keyakinanku setakat hari ini masih kukuh... benar, aku punya 3 perancangan untuk hidupku kehadapan... menyambung master salah satunya... aku juga mungkin akan berpindah bidang, andai itu juga satu peluang... aku meminati cabang kaunseling... sungguh... aku menyedarinya sedari sekolah menengah lagi... aku suka mengkaji kelakuan orang... haha... sehingga sampai satu tahap... aku membuat penilaian sendri mengenai mereka.. haha sungguh tidak patut...atau mungkin cabang agama... sekolah pondok mungkin... ada sedikit kekesalah aku meninggalkan bidang agama sewaktu sekolah menengahku dulu.. dan kini, jahil sekali diriku ini... arghhh... masihkah punya waktu??.... keduanya aku akan mencari kursus2 pendek untuk aku mengorak langkah sebagai seorang usahawan... haha... sebenarnya ia sudah hampir pasti kerana aku punya kenalan di MeCD.. hehe.. tapi kini??... haha segalanya beku... dan akhir sekali, aku mungkin akan pulang ke kampung... kata orang berbakti pada tanah tidak akan rugi.. dengan tanah yang tidak sebesar mana dikampung, aku bercadang untuk mengusahakan sesuatu... ada cadangan??... hehe...


Kenapa aku menulis perancanganku ini??... kerana sudah menjadi musimnya kini, orang betanya kemana selepas ini... haha.. mereka mengharapkan aku berkata bekerja makan gaji sebagai engineer.. huhu... dengan jawapan itu, pasti tidak akan ada lagi soalan susulan.. namun, ketahuilah itu hanyalah optionku yang terakhir... malah, jujur sahaja aku boleh mendapatkan pertolongan daripada kenalan keluarga untuk mendapatkan kerja cabuk di kilang-kilang... namun, hatiku tidak terbuka untuk itu lagi... entahlah... bukan jenisku suka bekerja dibawah orang... haha... penyakitkah itu??... ego yang terlalu tinggi

Aku punya satu kekesalan yang maha besar sepanjang 4 tahun ini... benar2 menggugat hatiku dan mindaku... aku telah mengabaikan satu elemen yang sangat besar... oh maafkan aku pada semua... pada sahabat2 sekuliah.. sahabat2 sejemaah.. sahabat2 sesekolah... sahabat2 kenalan dimana sahaja... rupanya aku kekurangan elemen ukhuwah... ah, aku sering mengandaikan orang lain kurang dariku... sering berasa pelik mengapa orang lain tidak berfikir sepertiku sehingga banyak tindakan yang dilakukan berbentuk menyelesaikan masalah sekejap sedang tidak sedar mengundang masalah lebih besar kemudian hari... arghh... perasan ini sering cuba aku singkirkan.. dan akibatnya, aku sebenarnya menyingkirkan diriku sendiri... maka sahaja tidak banyak yang mampu aku sumbangkan... malah, jika aku sedikit open dan berani, aku percaya banyak yang mampu aku berikan... oh, benarkah??... masa tidak mampu diputarkan kembali... moga jadi pengajaran pertama buat diri sendiri.. terutamanya di dalam menguruskan soal emosi... benar, sakit diminda lebih perit berbanding kesakitan fizikal...

Kenapa tetiba aku sedih nie???... Arghhh!!